우리 부부의 대화 원칙

"분명 같은 이야기를 했는데 왜 자꾸 싸우게 될까요?"
부부 상담을 하다 보면 가장 자주 듣는 질문 가운데 하나입니다.

많은 부부는 갈등의 원인을 성격이나 가치관의 차이에서 찾습니다.
그러나 실제로는 대화하는 방식 때문에 상처가 깊어지는 경우가 훨씬 많습니다.

우리 부부도 그랬습니다.
결혼 초에는 서로 사랑하면 모든 것이 잘될 줄 알았습니다.
하지만 함께 살아 보니 같은 말을 하면서도 서로 전혀 다르게 받아들이고 있다는 사실을 조금씩 알게 되었습니다.
돌이켜 보면 우리는 서로 다른 언어를 사용하고 있었습니다.

우리는 서로 다른 언어를 말하고 있었습니다

어느 날 우리 부부는 버지니아 사티어(Virginia Satir)의 의사소통 유형 검사를 받아 보았습니다.
검사 결과 나는 회유형, 남편은 초이성형으로 나타났습니다.
회유형인 나는 갈등이 생기면 내 마음보다 상대의 마음을 먼저 살피는 편이었습니다.
반면 남편은 감정보다는 논리와 사실을 중요하게 생각했습니다. 그래서 문제를 해결하려는 마음이 강했지만, 당시의 나에게는 그 말들이 차갑고 비판적으로 들릴 때가 많았습니다.
검사 결과를 보며 많은 것이 이해되기 시작했습니다.
하지만 이해한다고 해서 곧바로 관계가 달라지는 것은 아니었습니다.
당시의 사회 분위기에는 아직도 가부장적인 문화가 남아 있었습니다.
남편은 종종 "여자는..."이라는 말을 자연스럽게 사용했고, 맞벌이를 하면서도 집안일과 여러 역할을 나에게 기대하는 경우가 많았습니다.
나는 겉으로는 참고 넘어갔지만 마음속에는 서운함과 답답함이 조금씩 쌓여 갔습니다.
그러다 어느 순간부터는 내 마음과 욕구를 표현하기 시작했습니다.
내 이야기를 남편이 이해해 줄 때는 괜찮았습니다.
하지만 그렇지 않을 때는 작은 대화 하나가 큰 부부싸움으로 이어지곤 했습니다.
돌이켜 보면 우리 부부는 서로를 힘들게 하려 했던 것이 아니었습니다.
단지 서로 다른 언어를 사용하는 두 사람이 상대의 언어를 배우지 못한 채 결혼생활을 시작했던 것입니다.
그리고 그때의 우리는 둘 다 참 미성숙한 어른이었습니다.

무엇보다 그런 모습을 보며 자란 아이들에게는 지금도 미안한 마음이 남아 있습니다.
아이들은 부모의 대화를 들으며 사랑하는 법도 배우고 갈등을 해결하는 법도 배웁니다.
그래서 지나온 시간을 돌아보면 참으로 미안함이 많이 남습니다.
그러나 늦게라도 서로를 이해하려고 노력하는 부모의 모습을 보여 줄 수 있다는 것 또한 하나님의 은혜라고 믿습니다.

심리학은 대화에도 '언어 습관'이 있다고 말합니다

사티어는 사람들의 의사소통 방식을 다섯 가지로 설명했습니다.
상대를 맞추려는 '회유형', 상대를 공격하는 '비난형', 논리를 앞세우는 '초이성형', 갈등을 피하는 '산만형', 그리고 자신과 상대를 함께 존중하는 '일치형'입니다.
흥미로운 점은 대부분의 사람은 자신의 방식이 가장 자연스럽다고 생각한다는 것입니다.
회유형은 "조금만 참으면 되잖아."라고 생각하고,
초이성형은 "논리적으로 말하는 것이 맞잖아."라고 생각합니다.
비난형은 "당신이 잘못했잖아."라고 말하고,
산만형은 "그냥 넘어가자."라고 말합니다.
그러나 배우자는 전혀 다른 언어를 사용하고 있을 수 있습니다.
그래서 갈등은 서로 나빠서 생기는 것이 아니라, 서로의 언어를 번역하지 못해서 생기는 경우가 많습니다.

우리 부부가 조금씩 바뀌기 시작한 이유

세월이 흐르면서 우리 부부도 조금씩 달라졌습니다.
남편이 갑자기 변해서도 아니고, 내가 완벽해져서도 아니었습니다.
'저 사람은 원래 저런 방식으로 말하는 사람이구나.'
'나는 원래 이런 말에 쉽게 상처를 받는 사람이구나.'
이 사실을 인정하기 시작하면서부터였습니다.

상대를 바꾸려고 애쓰기보다 먼저 이해하려고 하니 마음에 여유가 생겼습니다.
예전 같으면 하루 종일 마음에 담아 두었을 말도 이제는 "저 사람은 나를 공격하려는 것이 아니라 문제를 해결하려고 말하는구나." 하고 한 걸음 떨어져 바라볼 수 있게 되었습니다.
물론 지금도 의견이 다를 때는 있습니다.
하지만 이제는 누가 옳은지를 따지기보다 왜 그렇게 말했는지를 먼저 생각하려고 노력합니다.
그 작은 변화가 우리 부부의 대화를, 그리고 우리 가정의 공기를 조금씩 바꾸어 놓았습니다.

우리 부부의 대화 원칙

오랜 시행착오 끝에 우리 부부가 지금도 함께 배우고 있는 대화의 원칙이 있습니다.

• 끝까지 듣고 말하기
• 감정보다 사람을 먼저 존중하기
• "너는 왜?"보다 "무슨 마음이었어?"라고 묻기
• 화가 났을 때는 잠시 쉬어 가기
• 문제보다 관계를 먼저 지키기
• 틀렸다고 단정하기보다 다를 수 있음을 인정하기
• 사과를 미루지 않기
• 감사와 칭찬을 아끼지 않기
• 다툰 날일수록 화해를 먼저 시도하기
• 중요한 결정은 함께 기도하며 이야기하기

이 원칙들을 항상 완벽하게 지키는 것은 아닙니다.
하지만 같은 방향을 바라보며 함께 노력하는 것만으로도 대화는 조금씩 달라집니다.

하나님께서는 먼저 우리의 말씀을 들으십니다

성경을 읽다 보면 하나님께서는 우리의 기도를 끝까지 들어 주시는 분이심을 알 수 있습니다.
우리가 서툴게 말해도,
눈물로만 기도해도,
말하지 못하는 탄식까지도 아십니다.

생각해 보면 건강한 부부의 대화도 이와 닮아 있습니다.
먼저 들어 주고, 먼저 이해하려 하고, 먼저 품어 주는 것입니다.

성경은 이렇게 말씀합니다.

 

"사람마다 듣기는 속히 하고 말하기는 더디 하며 성 내기도 더디 하라." (야고보서 1:19)

 

행복한 부부는 말을 잘하는 부부가 아니라, 서로의 마음을 끝까지 들어 주는 부부입니다.

오늘 여러분의 부부도 다시 시작해 보십시오

혹시 지금 배우자와의 대화가 힘들다고 느껴진다면 너무 낙심하지 않으셨으면 좋겠습니다.
우리 부부도 오랜 세월 같은 문제로 반복해서 다투었습니다.
하지만 서로를 이해하는 법을 조금씩 배우면서 대화도 조금씩 달라졌습니다.
오늘 하루만이라도 배우자의 말을 끝까지 들어 보십시오.
충고보다 공감을 먼저 건네 보십시오.
그리고 "당신은 왜 그래?" 대신 "무슨 마음이었어?"라고 한 번만 물어보십시오.
행복한 결혼은 완벽한 대화에서 시작되지 않습니다.
서로의 언어를 배우려는 작은 노력에서 시작됩니다.
사랑은 같은 언어를 사용하는 것이 아니라, 서로의 언어를 끝까지 배우려는 마음입니다.
오늘도 그 마음으로 배우자를 바라볼 수 있다면, 우리들 부부의 대화는 조금씩 달라질 것입니다