부부 역할 분담: 함께 또 따로, 재능과 형편에 따라, 사랑으로

오늘은 부부 역할 분담에 대해 이야기 해 보고자 한다.

1) 함께 또 따로

결혼한 딸의 가정을 가만히 지켜보면 요즘 젊은 부부들은 예전보다 훨씬 자연스럽게 가사를 함께하는 모습을 자주 보게 된다.

누가 시켜서 하는 것도 아니고, 누가 누구를 돕는다는 개념도 아니다. 바쁜 사람이 있으면 다른 사람이 먼저 움직이고, 먼저 손이 가는 사람이 자연스럽게 일을 한다.

그 모습을 보며 참 흐뭇한 마음이 들었다.

시대가 변한 것도 있지만, 무엇보다 부부가 함께 살아간다는 의미를 조금씩 더 잘 이해하고 있다는 생각이 들었기 때문이다.

 

우리 부부는 맞벌이를 하면서 자연스럽게 역할을 나누어 생활했다.

아침이면 내가 식사를 준비하는 동안 남편은 출근 준비를 마쳤고, 식사를 마친 뒤 내가 화장을 하고 출근 준비를 하는 동안 남편은 설거지를 했다.

아이가 갓 태어났을 때도 서로의 생활 패턴에 맞추어 육아를 나누었다.

초저녁이면 잠이 많은 나는 먼저 잠을 자고, 남편이 아이를 돌보았다. 그리고 자정이 지나면 역할을 바꾸어 내가 아이를 돌보고 남편이 잠을 잤다.

그렇게 완벽하지는 않았지만 서로에게 맞는 방법을 하나씩 찾아가며 살아왔다.

 

이 경험을 통해 깨달은 것이 있다.

부부의 역할은 성별이 아니라 기질과 성격, 취미와 직업 환경에 따라 나누는 것이 훨씬 건강하다는 것이다.

2) 재능과 형편에 따라

예전에는 남자는 밖에서 돈을 벌고 여자는 집안일을 하는 것이 당연한 시대가 있었다.

그러나 지금은 부부가 함께 경제활동을 하는 경우도 많고, 각자의 재능과 직업도 다양해졌다.

그러므로 '남자 일이니까', '여자 일이니까'라는 생각보다 '누가 더 잘할 수 있는가', '지금 누가 여유가 있는가'를 먼저 생각하는 것이 지혜롭다.

어떤 사람은 요리를 좋아하고, 어떤 사람은 청소를 잘한다.

어떤 사람은 아이와 잘 놀아 주고, 어떤 사람은 가계부를 꼼꼼하게 관리한다.

잘하는 사람이 조금 더 맡고, 다른 사람은 그 일을 인정하고 감사하면 된다.

역할을 똑같이 나누는 것이 공평한 것이 아니라, 서로를 배려하며 함께 책임지는 것이 더 중요하다.

상담을 하다 보면 가사 문제로 갈등하는 부부들을 자주 만나게 된다.

그런데 자세히 들여다보면 집안일 때문이라기보다 '나만 힘들다.'는 마음 때문에 갈등이 커지는 경우가 많다.

남편은 "나는 밖에서 힘들게 일하고 왔다."고 말하고, 아내는 "나는 집에서 하루 종일 쉬었겠느냐."고 말한다.

서로 틀린 말은 아니다.

문제는 서로의 수고를 인정하지 못하는 데 있다.

3) 사랑으로

가정은 누가 누구를 도와주는 곳이 아니다.

함께 살아가는 곳이다.

남편이 설거지를 한다고 아내를 도와주는 것이 아니고, 아내가 경제활동을 한다고 남편을 대신하는 것도 아니다.

가정은 둘의 삶이 만나는 공간이기 때문에 가정을 꾸려 가는 일도 함께하는 것이 자연스럽다.

함께 장을 보고, 함께 식사를 준비하고, 함께 아이를 키우고, 함께 집을 돌보는 과정 속에서 부부는 조금씩 하나가 되어 간다.

때로는 함께하는 시간이 일의 능률보다 더 큰 행복을 가져다주기도 한다.

 

필자의 가정도 처음부터 잘했던 것은 아니다.

서로의 기준이 달라 서운한 마음이 들 때도 있었고, '왜 나만 하는 것 같지?'라는 생각이 들 때도 있었다.

그러나 시간이 흐르면서 완벽하게 나누는 것보다 서로의 상황을 이해하는 것이 더 중요하다는 사실을 배우게 되었다.

오늘은 내가 조금 더 할 수도 있고, 내일은 배우자가 조금 더 할 수도 있다.

그렇게 서로의 빈자리를 채워 주는 것이 부부의 사랑이 아닐까.

 

무엇보다 중요한 것은 '내가 도와준다.'는 마음보다 '우리 가정을 함께 세워 간다.'는 마음이다.

그러면 집안일도 의무가 아니라 사랑의 표현이 된다.

 

예비부부에게 꼭 권하고 싶은 것이 있다.

결혼하기 전에 집안일에 대해서도 충분히 이야기해 보기 바란다.

누가 요리를 좋아하는지, 청소는 누가 더 잘하는지, 육아는 어떻게 함께할 것인지, 맞벌이를 하게 되면 가사는 어떻게 나눌 것인지….

미리 대화를 나누면 결혼 후 많은 갈등을 예방할 수 있다.

 

역할을 나누는 기준은 성별이 아니라 사랑이어야 한다.

상대를 배려하는 마음이 기준이 되고, 서로를 존중하는 마음이 기준이 될 때 부부는 경쟁하는 관계가 아니라 서로를 세워 주는 동역자가 된다.

 

성경은 하나님께서 아담에게 하와를 '돕는 배필'로 주셨다고 말씀하셨다.

'돕는 배필'은 한 사람이 다른 사람보다 낮은 위치에서 돕는 존재가 아니다.

서로의 부족함을 채워 주고, 함께 하나님의 뜻을 이루어 가는 동역자라는 의미이다.

결혼은 역할을 나누는 계약이 아니라 삶을 함께 세워 가는 동행이다.

그러므로 누가 더 많이 했는지를 계산하기보다 오늘도 서로의 수고를 알아주고 감사하는 부부가 되기를 바란다.

그러한 가정에는 집안일이 쌓이는 것이 아니라 사랑이 차곡차곡 쌓여 갈 것이다.