관계 패턴 : 우산 사건, 과거 감정, 원 가족 관계 패턴, 내 감정과 욕구의 표현, 성찰

1) 우산사건

우리 부부는 같은 직장에서 만나 연애를 하다가 결혼을 했다.

직장에서 하루 종일 육체적으로 매우 힘든 일을 했던 어느 날의 퇴근길이었다. 아침에는 비가 내렸지만 퇴근할 때는 비가 그쳐 있었다. 내 손에는 접는 검정 우산 하나가 들려 있었다.

나는 어려서부터 몸이 약한 편이었다. "바람만 불어도 날아갈 것 같다"는 말을 들을 정도로 체구도 왜소했고 체력도 약했다. 그날도 하루 종일 고된 일을 마치고 나니 온몸의 기운이 다 빠져나간 것 같았다. 손에 들고 있던 작은 우산 하나조차 무겁게 느껴질 정도였다.

그래서 함께 걷고 있던 그에게 우산을 좀 들어 달라고 부탁했다. 어쩌면 정말 힘들어서였을 수도 있고, 어쩌면 사랑받고 싶은 마음에 작은 응석을 부려 보고 싶었던 것일 수도 있다. 사랑하는 사람에게는 누구나 자신의 연약함을 내보이고 싶은 순간이 있기 때문이다.

그런데 예상과는 달리 그는 거절했다.

나는 순간 당황했다. 내가 힘들어하는 것을 누구보다 잘 알고 있는 사람인데 왜 거절하는지 이해할 수 없었다. 검정 우산이니 남들 눈에 띌 일도 없고, 잠시 들어주는 것이 그렇게 어려운 일도 아닐 텐데 말이다.

다시 한번 부탁했다.

하지만 돌아온 대답은 역시 거절이었다.

순간 서운함과 자존심이 뒤섞이며 마음속에 작은 분노가 일어났다. 결국 나는 오기 섞인 마음으로 그 우산을 길가에 버리고 와 버렸다. 지금 생각하면 참 유치한 행동이었다. 그러나 당시의 나는 우산을 버린 것이 아니라 이해받지 못한 서운함을 던져 버리고 싶었던 것인지도 모른다.

그 이후 그는 아무 일도 없었다는 듯 평소와 다름없이 나를 대했다. 나 역시 그 사건을 더 이상 꺼내지 않았다. 우리는 계속 만났고, 결혼도 했다.

 

2) 과거 감정

그런데 참 신기한 것은 사람의 마음이다.

당시에는 잊어버린 줄 알았던 일이 세월이 흐른 뒤 다시 떠오르기 시작했다. 중년이 되어 남편과 갈등이 생길 때마다 그날의 우산 사건이 불쑥 생각났다. 그 기억은 마치 오래된 사진처럼 내 마음속 어딘가에 보관되어 있다가 비슷한 감정을 만날 때마다 모습을 드러냈다.

곰곰이 생각해 보니 내가 기억하는 것은 우산 자체가 아니었다. 우산은 단지 상징이었다. 내가 정말 힘들다고 느낄 때 상대가 나의 마음을 알아주지 않았다는 감정, 이해받지 못했다는 외로움이 그 기억 속에 담겨 있었던 것이다.

사실 부부갈등의 상당수는 현재의 사건 때문만은 아니다. 지금 벌어지는 일 속에 과거의 감정들이 함께 작동하기 때문이다. 상대방은 지금의 일에 반응하고 있다고 생각하지만, 실제로는 오랫동안 쌓여 온 감정의 저장고가 함께 열리면서 갈등이 커지는 경우가 많다.

세월이 흐른 후 성인이 된 딸들에게 그 이야기를 해 준 적이 있었다.

딸들은 웃으며 말했다.

"엄마는 그때 아빠의 성격을 알아봤어야 했어."

그리고는 덧붙였다.

"그래도 엄마가 아빠를 선택했으니까 이제는 잘 맞춰 살아야지."

딸들의 말에 웃음이 났지만 한편으로는 깊은 생각에 잠기게 되었다.

정말 사람은 연애할 때 상대를 있는 그대로 보기 어려운 것 같다. 흔히 눈에 콩깍지가 씌었다고 말한다. 상대의 장점은 크게 보이고 단점은 작게 보인다. 때로는 보이는 단점조차 사랑이라는 이름으로 덮어 버린다.

그러나 결혼은 사랑만으로 유지되는 관계가 아니다. 생활이고 책임이며, 무엇보다 두 사람이 가진 관계 방식이 매일 드러나는 삶의 현장이다.

 

3) 원가족 관계 패턴

심리학에서는 사람이 원가족 안에서 경험한 정서적 관계 패턴을 성인이 된 후에도 반복하는 경향이 있다고 설명한다. 처음에는 이 이론이 추상적으로 느껴졌지만 나 자신의 삶을 돌아보니 조금씩 이해가 되기 시작했다.

우리 부모님의 관계를 떠올려 보았다.

아버지는 강한 분이셨고 어머니는 늘 참고 순응하는 편이셨다. 어머니는 자신의 감정보다는 가족의 평화를 우선시하며 살아오셨다. 불편한 일이 있어도 말씀하지 못하고 혼자 삭이시는 경우가 많았다.

그런데 어느 순간 나는 내가 어머니를 닮아가고 있다는 사실을 발견했다.

나 역시 관계 속에서 갈등을 피하려 했고, 하고 싶은 말이 있어도 참는 경우가 많았다. 상대를 배려한다고 생각했지만 실제로는 나 자신의 감정을 외면하고 있었던 것이다. 그러다 보니 표현되지 못한 감정들은 마음속에 차곡차곡 쌓여 갔다.

우산 사건이 오랫동안 잊히지 않았던 이유도 바로 여기에 있었다.

그것은 우산 하나의 문제가 아니라 내가 살아온 관계 방식의 축소판이었던 것이다.

이 사실을 깨달은 후 나는 관계를 바라보는 시각이 달라지기 시작했다.

먼저 남편을 바꾸려 하기보다 나 자신을 이해하려고 노력했다. 왜 나는 말하지 못하는가. 왜 서운함을 표현하지 못하고 혼자 쌓아 두는가. 왜 상대가 알아주기만을 기다리는가를 돌아보게 되었다.

 

4) 내 감정과 욕구의 표현

그리고 조금씩 나의 감정과 욕구를 표현하기 시작했다.

"당신은 왜 그래?"라고 말하기보다 "나는 이런 상황에서 서운함을 느껴."라고 말하기 시작했다. 상대를 비난하기보다 나의 마음을 설명하려고 노력했다.

처음에는 어색했다. 때로는 두렵기도 했다. 그러나 신기하게도 내가 변하자 관계도 함께 변하기 시작했다.

남편 역시 나의 이야기에 귀를 기울이기 시작했고, 나도 남편의 생각을 이해하게 되었다. 서로가 서로를 바꾸려 하기보다 서로를 이해하려고 노력할 때 관계는 조금씩 건강해졌다.

이제 우리는 과거보다 훨씬 더 동등한 관계 속에서 살아가고 있다. 여전히 의견 차이는 있지만 예전처럼 한 사람이 참고 한 사람이 결정하는 관계는 아니다. 서로의 생각을 존중하고 감정을 나누며 함께 결정해 나간다.

돌이켜 보면 그날의 우산 사건은 우리 부부에게 작은 사건이었지만 내 인생에는 중요한 깨달음을 준 사건이었다.

 

5) 성찰

우리는 흔히 행복한 결혼생활의 비결을 좋은 배우자를 만나는 것이라고 생각한다. 물론 그것도 중요하다. 그러나 그보다 더 중요한 것은 자신이 어떤 관계 패턴을 가지고 살아가는 사람인지를 아는 것이다.

관계의 문제는 상대방에게만 있는 것이 아니라 나에게도 있기 때문이다.

상대를 이해하는 것만큼 자신을 이해하는 것이 중요하고, 상대를 변화시키려는 노력만큼 자신의 패턴을 성찰하는 일이 중요하다.

지금 생각하면 나는 남편을 통해 나 자신을 배우고 있었는지도 모른다. 그리고 결혼생활이란 결국 두 사람이 함께 살아가는 과정이면서 동시에 자신을 발견해 가는 여정이 아닐까 생각한다.

그래서 이제는 그 오래전 우산 사건마저도 감사하게 느껴진다. 그 사건이 있었기에 나는 관계의 본질을 더 깊이 이해하게 되었고, 원가족의 그림자를 돌아볼 수 있었으며, 더 건강한 관계를 만들어 갈 수 있었기 때문이다.

결국 부부는 서로를 통해 성장하는 사람들이다. 사랑은 상대를 바꾸는 힘이 아니라 서로가 더 나은 사람으로 성장하도록 돕는 힘이라는 사실을, 나는 오랜 결혼생활을 통해 조금씩 배우고 있다.

세월이 흐른 지금 돌아보니, 그날 버렸던 것은 우산 하나가 아니었다.

나는 그 우산을 통해 관계 속에서 상처받고 침묵하던 옛 모습을 조금씩 내려놓고 있었는지도 모른다. 그리고 오랜 시간에 걸쳐 나는 남편을 이해하는 법보다 먼저, 나 자신을 이해하는 법을 배우고 있었다.

이처럼 하나님은 때때로 가장 가까운 관계를 통해 우리를 빚어 가신다. 배우자는 나를 힘들게 하는 사람이 아니라, 내 안에 숨겨진 상처와 패턴을 비추어 주는 거울일 수 있다. 그래서 오늘도 나는 관계 안에서 배우고 성장한다.

그리고 그 모든 과정을 인도하신 하나님의 손길에 감사한다.